Historias en el paradero.-

Hay veces en el que al momento de caminar siento la necesidad de hacer un cambio en mi ruta, pero retomo la conciencia y veo que mi dirección en una, el paradero en el cuál todas las noches me cobija para poder tomar la micro, en aquel paradero encuentro a tres tipos vendiendo golosinas, uno es pequeño con el pelo largo, canoso y casi siempre lo encuentro medio ebrio, el otro es gordo, alto y su cabello es largo, tiene un vocabulario básico y suele pelear con el tipo pequeño, canoso y pelo largo y el último, es un tipo alto, delgado y bien vestido hasta podría decir que tiene educación es más, me recuerda a mi papá aunque de todas formas ése no es el caso. Generalmente éstos tres tipos pasan a ser parte de mi historia porque son las personas que siempre veo cuando llego a ése paradero de micros, el tema pasa por la gente que se divisa cuando llego, parejas, señoras que vienen de su trabajo, el típico estudiante que viene de la universidad luego de un duro día laboral, señores de edad que vienen con el diario bajo el brazo y la pareja que no sé de dónde aparece pero siempre esta junta acariciándose o el típico flaite que fuma y fuma mientras se aproxima el recorrido que nos llevara a casa. Lo bueno de ése paradero es la iluminaria que tiene, ni tan alumbrado ni tan oscura, en frente podemos ver la publicidad de una cerveza o a veces es cambiada por la publicidad de una bebida gaseosa, también está un supermercado botilleria en el que siempre se ven personas alcoholizadas esperando a que alguien les tire una moneda o simplemente sentados esperando no sé qué. También puedo decir que en ese lugar me han sucedido muchas cosas, como una romántica lluvia con alguien, una dulce despedida ó la ilusión ahí misma cuando a veces sentía creer en algo, también me han acompañado sentimientos de nostalgia, cansancio frío y calor aunque todo eso no deja de ser especial. Hace unos días venía de mi trabajo, llegué a ese lugar y divise una pareja la cual era una pareja muy particular, ambos eran jóvenes y se besaban mucho, era una despedida al parecer porque ella lloraba y el tenía el reflejo en sus ojos de estar cometiendo una torpeza a tanto que me fue imposible no poner atención a aquella escena, saque cuidadosamente mi mp4 para bajar el volumen cuando escuché decirle él a ella que era lo mejor que podían estar haciendo mientras ella en sus mejillas rojas de tanto fregar su rostro por las comezón de las lágrimas, sentí un vacío por aquella escena porque por un instante logré instalarme en su lugar y saber que con ésa inmensa pena tendría que subir a la micro y recorrer ese largo e interminable camino para poder llegar a mi casa y llorar... iba bien hasta allí hasta que el ensordecedor ruido de los comerciantes hizo que me hiciera a un lado y luego de éso llego el recorrido lamentablemente no coincidimos con la muchacha en ese mismo bus ya que yo esperaba otro, pero el hombre que la dejo desapareció sin poder darme cuenta el rumbo que tomaría, sólo la ví a ella en una de las ventanas arrimadas a su dolor y su pena, sin duda hacía frío esa noche, saqué despacio mi mp4 y volví a mi imaginación y mi música francesa de Yann Tiersen, estaba cansada quería lo antes posible llegar a mi casa, por fin divisé el recorrido y me embarque un poco odioso ante mi realidad, pero era el viaje de todos los días y éste era uno de tantos.

Música y sentimientos...

De alguna forma es extraño escuchar canciones cuando en el pasado te la dedicaron, es raro como las canciones pasan a ser parte de tu historia y se transforman en el soundtrack de tu vida. Soy de esas personas melómanas que rayan con música todo el día y sé que hay seres humanos iguales y hasta peor que yo, lo fuerte sí es cuando aquellas canciones están tan ligadas a tu vida que después de algunas malas experiencias pierden el brillo o simplemente no las quieres escuchar más... algunos dicen que es imposible pero yo digo que sí porque en este momento me estoy divorciando de mi banda favorita a causa de malas experiencia, vivencias que tienen que ver con canciones, igual es un poco estúpido de mi parte pero esa es mi manera de cerrar algunas etapas media oscuras, no escuchando canciones que me recuerden cosas negativas ahora estoy pasando a la escena rock alternativa que de alguna forma me entregan una grata energía es un buen paso según yo para comenzar una nueva etapa, sí bien mis cercanos no lo entenderían mi espíritu si lo entiende es mejor a veces enterrar aquellas cosas que no aportan en tu vida y cuando ya todo esté bajo control te puedas reconciliar con esas bandas que también trajeron alegría a tu vida en su momento.

Por el momento es hora de ir cambiando de música y ambiente es lo mejor sobre todo cuando estás a punto de terminar tu proceso de sanación aunque queden algunos años para volver a ser feliz...

Un desastre natural... eso es lo que eres...

'Ha sido un largo y frío invierno sin ti he estado llorando en mi interior por ti, tú sólo te deslizaste entre mis dedos mientras la vida se alejaba. Ha sido un largo y frío invierno desde ese día, es difícil encontrar la fuerza ahora pero lo intento y no quiero no quiero no quiero hablar ahora de aquello que se ha ido, pues no importa lo que diga no importa lo que haga no puedo cambiar lo que pasó, tú sólo te deslizaste entre mis dedos y me siento tan avergonzada tú sólo te deslizaste entre mis dedos y he pagado pues no importa lo que diga no importa lo que haga no puedo cambiar lo que pasó, tú sólo te deslizaste entre mis dedos y me siento tan avergonzada... tú sólo te deslizaste entre mis dedos y he pagado ... '

http://www.youtube.com/watch?v=RNVK3eqWs2w

Sólo intento olvidarte...

Quiero devorarte el corazón y hacer un carnaval con tu sangre.

Han sucedido muchas cosas en éste último tiempo, y una de ellas por supuesto ha sido la aparición de un difunto el cuál creí haberlo enterrado hace mucho tiempo, sentí la necesidad de hacercelo saber a mis abogados para ver la posibilidad de poder cobrar alguna indemnización por todos los daños que el difunto creo al momento de su defunción, pero los abogados accedieron al perdón en vez de recibir alguna compensación económica y no me quedo más remedio que aceptar las disculpas de éste hombre para poder continuar con la vida que había comenzado a construir en los brazos de Sir Einsenberg, aunque a éste al parecer también le quedaba poco tiempo de vida, pero creí que eso no significaría mi propia muerte, al contrario me consideraba tan fuerte de espirítu que confié a ciegas en los consejos de mi madre al momento de contarle que el difunto había vuelto con más de alguna intención para mi ingenuo corazón pero tal vez podía ser una muestra de afecto. Las hechizeras de calle la París que son muy amigas mías me dieron algunas pócimas para sacarme el problema de encima y poder seguir mi camino de paz y de sabiduría por el que había comenzado a tomar luego de la muerte de mi ex señor esposo, el señor Colorado y actualmente el difunto, ésas jovenes muchachas con intenciones feministas me dieron una té color rosa llamado ''Antiespectrium '', sí bien el difunto no estaba tan mal, cómo cuándo me abandonó, él aún conservaba esa hermosa y seductora sonrisa, capaz de seducir a cualquier señora del condado, y ése era mi mayor temor, poder enredarme en la falsa ilusión de su mirada y su sonrisa melosa, lo importante de esto sí era ofrecerle a Colorado una entretenida tarde de reconciliación amistosa y darle el té que las hechizeras de la calle París me habían dado, así que envíe a Endora, mi fiel paloma mensajera para que hiciera llegar mi invitación, mientras que Sir Einsenberg viaja fuera del condado. Era una tarde nublada habían muchas palomas en el cielo, y llego en su oscuro carruaje con Eliot, su bello caballo inglés, con el cuál tantas veces arrancamos de la amargura de nuestros padres, me sentí con nostalgia al ver su carruaje, pero bueno mi fin era darle el té rosa y que desapareciera de una vez por todas de mi vida. Me besó en la mejilla, la casona estaba sola, le dí libre a todos los empleados y él avanzó por el largo pasillo dónde alguna vez corrimos desnudos, pero no importa, hice de cuentas que no había pasado nada. Llegamos a la salita de té que Sir Einsemberg había ampliado para mí, obviamente el señor Colorado había notado los cambios, su mirada lo dijo todo pero no quiso hacer ningún tipo de comentario más que seguir con su sonrisa y evadir los problemas que él conocía perfectamente y que yo quería olvídar, le ofrecí el té, dijo que sí... lo probó de manera sútil me miró, nos miramos y sólo pudimos reírnos, el té no parecía tener efecto, aún no se paraba y se iba de mi vida como yo lo esperaba ... miró los libros que a ambos nos gustaba leer y me dijo que sí podría prestarle aquel libro que hablaba del olvido, le dije que sí. De paso él me prestó un libro de una palabra que no conocía hasta ése entonces que se llamaba ''Arrepentimiento''. El té de las hechizeras no sirvió de nada, porque Colorado insistió en ser mi amigo y que no quería alejarse del condado porque quería probar suerte con algunas tierras y tratar de hacer su vida con la mujer que había conocido en su viaje a la tierras Irlandesas poco antes de hacernos creer que había muerto, sentí celos al saber eso, pero mi amabilidad y mi perdón fueron más grandes y le dije que podríamos ser amigos, aunque nuestro pasado aún viviera en nuestras mentes.

Nunca me había sentido tan confundida e ilusionada, era algo muy extraño para ser cierto... llamé a mis abogados pero ellos me dijeron que tenían casos más importantes que resolver y me presentaron su carta de renuncia, es mejor buscar nuevos abogados para que me ayuden a resolver mi problema, aunque esta vez tendré que recurrir al señor Recuerdo, por sí me puede ayudar y en cuanto a las hechizeras, aún están buscando la forma de poder alejar a Colorado de mi vida. Por mientras espero a Sir Einsenberg para que me lleve de viaje con él y que mi tentación y sed de amistad hacía Colorado no sea tan fuerte.

Lo hermoso de las cosas simples.

Una mañana desperté sola, triste, desepcionada, sin ganas de vivir, sólo deseaba sumergirme en la oscuridad, solo pensaba en llorar, mis ojos estaba hinchados, en mi cama estaba todo irremediablemente desordenado, la almohada estaba mojada eran restos de mis lágrimas, mi dignidad estaba en el suelo, no tenía hambre, ese día no quise comer, solo quería llorar.

Pasaron los días, creo que fueron lo más terribles, la soledad fue mi amiga durante muchas canciones, descubrí el sentido de caminar sola, sin destino, sin preocupaciones, creo que lloré tanto que ni me dí cuenta que el tiempo corría, pero mi pena seguía allí, todo pasaba y pasaba a mi alrededor yo quieta, frágil y tímida quise seguir hundida en mi pesar y en mi destino lleno de pasados vivientes, me refugié en canciones, comenzé a coleccionar letras y sentimientos ajenos, descubrí el sentir de muchos artistas que sufrían igual que yo, comenzé a leer historias y me dí cuenta que no era la única que escribía sus memorias cada noche, comenzé a ver películas que me mostraban que los directores también veían de más allá el sufrimiento ajeno... Ahora puedo decir que de todo ese dolor aprendí a ver las cosas de manera simple, dejarme llevar por los sentimientos, sean buenos o sean malos, a valorar el sentido de la soledad a compartir tus sentimientos con canciones, escribir, hacerme más grande como persona, llenar mi espíritu, fortificarlo y poder llevar mis creencias a otros, en estos tiempos hace falta darse cuenta que todos pasamos por momentos negros, lo importante es aprender a lidiar con ellos, a veces es difícil pero no imposible, es maravilloso comprender tus sentimientos y darte cuenta que a pesar de lo malo, es bello poder sentir, porque te sientes vivo, sientes que tienes motivos por muy solitarios que nos encontremos y con el tiempo y ya superadas las etapas negras, nos encontramos con cosas que nos sirven para nuevas experiencias, más adultos y con otros pensamientos.

''Puede que la verdadera felicidad esté en la convicción de que se ha perdido irremediablemente la felicidad, entonces empezamos a movernos por la vida sin esperanzas ni miedos, capaces de gozar por fin todos los pequeños goces que son los más perdurables ''

María Luisa Bombal

Tiempo ~

Tengo la sensación de que esto que me está pasando nunca me había pasado, es raro ponerme a pensar en lo que alguna vez necesité comparado con lo que ahora necesito. Las cosas no han sido fáciles, pero creo que esta vez será diferente, creo que he aprendido a tomar otro tipo de motivaciones a mi vida, a lo mejor no son las mejores, pero a mi me hacen bien no tengo miedo no siento nervios siento paz ya que todo llegará a su momento y no presionaré nada. Me siento feliz a lo mejor sólo estoy especulando pero mi sexto sentido me dice que todo irá bien independiente de lo que sueñe o de las cosas que a veces recuerde, ya nada de eso es importante eso es parte del aprendizaje me costó un mundo aprender pero por fin lo hice porque no siento remordimientos ni me siento culpable de las cosas que he tenido que pasar el destino quiso que aprendiera así a valorar mi vida, mi gente y lo más importante a mí, por fin estoy dejando el temor a un lado, para darle paso a otro tipo de cosas el universo me ha traido personas las cuales me han hecho aún más bien y creo que esa es la etapa más importante por la que estoy pasando... entre otras cosas más.

Soñarte*

Me gustaría poder acompañarte un momento, caminar de la mano hacía aquellos lugares que visitamos cuando tenemos los ojos cerrados y que con los ojos abiertos fueron un proyecto, que más de alguna vez tuvimos juntos, siento un poco de pena al pensar en aquello, pero creo que todo está bien, mejor que nunca, a veces te vienes a meter a mi cama, mientras duermo, o sueles interrumpir mi trabajo diario, la culpa no es tuya obviamente, es mía al permitir que aparescas y desaparescas, me sorprende tu habilidad, para hacerme sonreir en momentos tontos, puedo estar peinando mi cabellera, puedo estar dibujando, puedo estar viendo una película, cuando derrepente tocas las puerta y me abrazas y me dices que me amas, saboreamos nuestros besos y luego te vas sin decirme nada, puedo estar loca, puedo estar mueriendo de amor, pero sé lo que sientes y lo que quieres por lo mismo ya no es problema ir a dejarte y que tomes tu camino, eres tan especial, eres un niño, y me encanta que seas así, me encanta que juguetees conmigo cuando despertamos, me encanta que te acurruques en mi pecho, y que me mires a los ojos con un tierno buenos días, creo que a veces todas esas cosas me hacen soñarte tal cuál eres, y no dejarme llevar por las cosas malas que la inmadurez puede llegar a hacer contigo, pero te entiendo y sé que algún día con los años tal vez, pierdas esa magia y ya no brilles como lo haces ahora, que pareces un angel cada vez que te veo llegar, por lo mismo puedo perdonar todos los errores que cometes, y puedo soñarte las veces que quiera, sé que tengo el poder de abrazarte y no soltarte jamás, sé que puedo raptarte y que seas mi prisionero por siempre, y que jamás te escaparías de mi, a veces siento miedo y cierro las puertas de mi alma, y me vienen mis pateletas de cabra chica, así como me dices tú, que soy una cabra chica mañosa, pero no es por que no te quiera, al contrario simplememte me da miedo perderte, me da miedo que te vayas y me dejes, aunque sé que no lo haras, pero los fantasmas anteriores son los que tal vez no me dejan vivir mi mágico contigo, confío plenamente en ti, he dado todo para que esto resulté y espero que no me falles, yo no te fallaré estaré siempre a tu lado, te amaré hasta que mi corazón se seque de tanto latir por ti, alimentaré mi espirítu sólo de momentos lindos, ten por seguro que cada error que cometas te enseñará a crecer, y cada error mio me enseñará a madurar, que si los dos ponemos de nuestra parte podemos ser invesibles ante toda la maldad que es nuestra enemiga más fuerte, pero con un simple beso podemos destruir, no te vayas nunca, y vivamos esto, ántes de que den las 12 y tengamos que despertar, para comenzar a construir esto de nuevo.