Todos tienen que aprender alguna vez ~

Anoche ví una película, y recordé a una persona a la cuál no veo hace tiempo, creo que la última vez que la sentí fue cuando nos despedimos entre lágrimas y canciones, no acostumbro generalmente a recordar este tipo de eventos en mi vida, porque no son sanos para mi, pero al ver esa película fue inevitable no recordar y traer a mi memoria recuerdos, de aquella época en la que simples canciones fomes eran motivos de felicidad, ahora al escuchar ese sound track sólo puedo pensar en despedidas, lágrimas y necesidad, cosas que por ahora no necesito pero que en algún momento necesité, y es ahí dónde suelo pensar en todas las personas que han pasado por mi vida, sé que cada una de ellas han pasado por algo, y me han enseñado muchas cosas, pero lo que no entiendo es por qué a veces aprender cuesta tanto, preferiría mil veces aprender de otra forma, sé que muchos piensan que '' sin dolor no te haces feliz '', pero que pasa con las huellas que en el corazón van quedando, con las marcas, pocas ganas de querer empezar algo nuevo, a lo mejor estoy equivocada, pero soy de las personas que le cuesta asumir las cosas que sé que de una u otra forma no son para mi, sé que en mis destino estarán las cosas que necesito, pero cuando un corazón es noble por qué seguir aprendiendo?, aprender a hacerme una persona dura? sin sentimientos?, no quiero que mi vida se transforme en una callejón sin salida, dónde las personas sé quedan atrapadas, últimamente me he equivocado bastante, más que ántes, les he causado dolor a mucha gente que ántes de mi a lo mejor eran más felices, y hablo en general, la verdad es que no sé cuanto tardaré en darme cuenta, pero por mientras me dedicaré a ver películas, esperando el arrivo del invierno, para poder ordenar mis ideas mientras llueve, o mientras camino a medida que las hojas de los árboles caigan y me conversen, sí!, sólo eso necesito, ordenar mis ideas, dejar en reposo mi alma mientras encuentre algún remedio que pueda aliviarla, tendré que seguir amoldándome esta vida llena de despedidas.

Creo que esta no serán las únicas veces en la que la nostalgia invada mi espacio, habrán instancias peores, pero espero que ya este más preparada para recibir las cosas como se me presenten.

A todo esto la película que ayer ví, fue '' Eterno Resplandor De Una Mente Sin Recuerdos '' o también '' Olvídate de Mí '' y el tema principal, uf! '' Everybody's Gotta Learn Sometime '' de Beck.

Flojera*

Día lunes, me carga este día, me carga el verano, me carga tener que andar con los pies descubiertos, este día hace que todo me desagrade, hasta la compañia de mi compañero de trabajo, que llegó hoy de sus vacaciones, es que me cargan sus gestos, cómo habla mal de su pareja, las estupideces que un hombre puede llegar a decir la verdad es que ya no me sorprende, y este tipo la verdad no es mino ni nada, pero bueno, creo que toda la raza de los hombres es media tóxica, bueno de todas formas mi compañero de trabajo no es el motivo por el cual me dieron ganas de escribir, si no de la flojera y las pocas ganas de trabajar que me da este día lunes, a esto le sumo la compañia desagradable de mi compañero, que hasta cuando canta me cae mal, la semana pasada estuve sola en mi oficina, puse la radio, hice lo que quise estando sola, pero ahora nooo, saber que él esta acá me atormenta en cantidades enormes, en fin, creo que debo acostumbrarme, aunque sé que en cualquier momento terminaré discutiendo con él por alguna razón o motivo que yo cree, creo que insisto en dedícarle esta líneas a mi compañero de trabajo (LOL). Bueno creo que sí, sí hoy estoy de mal genio es por eso.

Hoy lloverá acá en Santiago por lo que escuché en las noticias en la mañana, creo que no le vendría nada de mal una lluvia a esta cuidad, la verdad es que algo que anehlo desde lo más profundo de mi corazón es que llegue el invierno, quiero caminar bajo la lluvia, pensar, escuchar música, sentir la magía que deja esa estación del año, creo que hasta más ganas de levantarme me da el invierno, ahora no tengo ganas de nada, no quiero trabajar, no quiero dar información para que la gente se matricule en esta mierda, no quiero hablar por teléfono con nadie, no quiero que mi compañero de trabajo cante, no quiero llamar a mis amigas, no quiero seguir escribiendo en este blog, sólo quiero estar sola apartada, en una calle llena de casas antiguas, con vista a algún río hermoso, el cielo gris, algunas gotas de lluvia, con algún personaje especial, que me abraze y contenga esa emoción única de estar en un lugar así, que rico!!.

Bueno por lo menos en esta rato pude soñar que conseguía ese momento perfecto, pero mi flojera ahora me lo impide, espero que esto se me pase, creo que hace un tiempo aún no puedo encontrar mi equilibrio, será cosa de tiempo?, quien sabe, sólo sé que por hoy desaparecería, pero ojo no para morir, si no para descanzar de mi rutina, que a veces creo que me va volver loca.

La tristeza ~

La tristeza, un mal necesario, pero que fuerte a veces se torna este sentimiento, me siento tan frágil, tan pequeña, las veces de intentar superar este dolor que me acompaña a veces pierden la fuerza, lo he intentado tanto, pero ahora me duele tanto cómo las primeras veces, mi corazón esta dañado, tiene tantas marcas, el invierno ha pegado fuerte en la parte más noble de mi ser, me gustaría por un instante irme lejos, dónde nadie sepa de mi, dónde no existan las malas intenciones, y pueda descanzar un instante de este inmenso dolor, sé qué a veces me resulta ser feliz, pero hay veces en que mi vida pierde el color, pierde el sabor de todo, y este es un día de aquellos.

Si supieran lo qué me pasa, tal vez alguien comprendería este grito de auxilio, si alguien por algún momento caminara en mis zapatos.

Ni siquiera los instantes más felices me ayudan a comprender este dolor.

Hoy no brillaré.

* Llorar significa desahogar al corazón y así demostrar las emociones y los sentimientos más profundos que llevamos en el alma. *

Ayudarse a uno mismo ~

Me he enterado de ciertas cosas por ahí las cuales me han hecho ponerme un poco triste, y retroceder las cosas que he avanzado, pero la culpa sólo la tiene la frialdad y la inmadurez de la gente, a veces uno confía demasiado, pero he aprendido qué tampoco vale la pena juzgar, la gente se equivoca, nadie es perfecto, y tengo que aferrarme a eso. He estado leyendo un libro de '' Metafísica'' de lo cual a veces leyendo, pareciera que fuera fácil trabajar con la mente, pero a veces cuando tengo que poner en práctica esos conocimientos, me doy cuenta de qué hay todo un trabajo con la mente antes de, igual me considero media incrédula y me da miedo, pero a veces digo, '' si, existe la posibilidad '' es lindo ir descubriendo qué dentro de tu cabeza hay un sin fin de misterios y cosas así y qué es rico poder descubrir y jugar con eso, la verdad es qué si, quiero aprender, en una de esas termino siendo la dueña del mundo. Algunas veces también pienso en las cosas qué se me ocurre hacer en un determinado momento, de la pena, del sufrimiento y el dolor se me ocurre hacer yoga, leer libros de metafísica y ver el lado espiritual de las cosas, creo qué de cierto modo eso, me agrada, por que siento qué mi refugio está entre esas cosas, en las cosas simples, del cuerpo y la mente, no es qué lo haga de moda, como una vez me dijeron, al contrario, esas cosas tienen una riqueza super importante, sobre todo cuando las personas tenemos problemas, tristeza, etc, así que si alguien lee esto, y a veces no sabe que hacer con la vida y los problemas que ella nos trae, le recomendaría, hacer yoga aunquesea una vez a la semana, y en sus tiempos libres, leer libros de metafísica, o ir descubriendo los misterios de la mente y el cuerpo, son remedios que a la larga igual nos ayudan a ser más fuertes y ver las cosas de otro punto.